Sola...

Supongo que uno siempre necesita que se le remezca el mundo horriblemente para darse cuanta de algunas cosas, y creo que jamás me había sentido tan sola...
Bendigo a Vidoll que es la musica en mi vida y que es la único que está conmigo siempre y es porque tiene la suerte de poder hacerlo, porque sé que si fuera por elección, tendría la benidicón de tener a mucha gente a mi lado siempre, salvándome... pero no es así... destino de mierda

Odio esta ciudad de mierda donde vivo, la odio porque me enferma, porque me mata, porque lo único que hace es volverme más loca, odio que mi madre no pueda entenderlo y no me deje explicarlo, mi Yamato es mi única real amiga, pero incluso ahora ella está al margen de mis demonios perfectos; mis ansias de ser princesa . Mi Maxxie thin creo que es una gran bendición en mí porque con el puedo compartir mis oscuras verdades y la verdad creo que ahora que lo tengo lejos comprendo cuanto le extraño, si bien le cuento todo con una falsa sonrisa en la cara, el también hace lo mismo, y en ese juego de mentiras sinceras realmente me ha ayudado mucho. Katy Fashion también se ha convertido en alguien muy dulce conmigo, el amor por la lectura es algo que nos ha unido a nieveles inimaginables, realmente el mundo de las letras es todo un paraiso.

Sin embargo son tres, TRES PERSONAS! y mi Maxxie y Katy son más que nada mi sporte en el diario vivir escolar, y realmente yo no me permito cargar todo en mi Yami, xq sé que ella tiene mejores cosas con las que cargar, y aburrirla con mis problemas mentales sería una lata.

Deborah, nombre q me ha inspirado a mil y un escritos, mi musa, mi Devo, mi Shari mi amiga, mi princesa. Sin ti nosé que sería de mí, en estos minutos la desesperación por verte me está matando. Necesito viajar a Valparaíso, ¿tan díficil será de entender?, es como si para mí fuera el paraiso, resisto cada mes y medio con la sola idea de viajar y ahora que tengo la maldita fecha cerca me la quitan y todo se me quiebra, ¡como no entienden que estoy aburrida de cortarme, golpearme y perforarme sin razón para calmar el dolor que me provoca esta soledad del carajo!
mierda, si no es por la musica de vidoll me conforta (y su nuevo single del 2 de Diciembre que me motiva a seguir) la idea de mi viaje que se desmorona realmente me llevaría al suicidio, allá tengo a mi novio, tengo a alguien que me espera, tengo mucha gente que me espera, tengo la puta brisa del mar, tengo esos amistosos abrazos de mis hermanos, tengo los besos prohibidos de mon Phillip, tengo la música, las sonrisas, tengo una amistad que llena cada rincón de mi ser
Y que incluso es tan fuerte que a tantos kilometros y horas de distancia logra mantenerme con vida, PERO YO NECESITO PIEL! necesito calor, necesito un maldito cuerpo del cual abrazarme y poder llorar por la puta madre!

Quiero amor, quiero amar, quiero a mi novio, quiero a mis hermanos, quiero que vean mi cuerpo delgado que he estado cultivando para que me vean hermosa, quiero que nos fotografiemos, que nos riamos, QUIERO SER FELIZ!
Quiero dejar de llorar, quiero volver a respirar sin la angustia atorada en la garganta, quiero dejar de mentir diciendo que estoy bien, quiero dejar de morir porque ahora no estoy viviendo, estoy muriendo, ME ESTOY MURIENDO CADA PUTO DÍA Y SI SIGO AQUÍ ES POR LA JODIDA ESPERANZA DE VERLOS!!!!


Jamás pense en necesitar a tal extremo un abrazo, porfaor... aménme, ya no quiero estar más sola

No estoy bien

En estos minutos tomó café y como galletas de avena

Realmente Jamás me había dolido tanto comer

Porque si bien, estoy adelgazando (además de porque me odio así de gorda) para poder ir a Valpo donde de seguró comeré

No me molesta si es con amigos, luego bailaré y quemaré todas mis calorias y por el alcohol es probable que termine vomitando xD

Pero ahora, además de tener un odio horrible por la comida, tuve que comer además de lo que comen todos las otras personas, más aún!, para poder aumentar hasta 2 kilos, y fue tan hermoso cuando la pesa indicaba 49 y algo, pero no!, en vez de acercarme a mi meta idealisima, me tuve que sentir mal por eso porque siginificaba arriesgar mi viaje a Valpo y tener a mi madre y medicos en cima y si que se arruinaría todo

PERO SOY UN ASCO ENGORDANDO! xDDD

Como algo y corro a vomitarlo, inclusive ayer comí con una amiga para no poder correr a vomitar, pero tomé un montón de laxantes que hasta hora estoy "procesando"

De cualquier manera hasta ayer comí montones, hoy ya no pude y volví a comer mi avena y no tocar las frituras, si incluso intenté comer helado y lo vomité TODO

Mañana comenzaré mi régimen otra vez, si descaradamente, el mismo día en que me pesan, tomaré un montón de agua, pero no sportaría empezar una semana así, y den gracias, que no ayunaré

Ojala tenga sobre 50, y mejor, pueda bajarlos con una semana extrema, y cuando digo extremo, me refiero al EXTREMO

Ojala tengan suerte en sus propias carreras mis princesas

Besitos!

Y recuerden

The life is a Fashionshow, and the world is my runway

....

Estoy de ataque... tengo que subir 2 kilos o si no no tengo viaje a Valpo, lo peor, de aquí al Lunes...
Todo sea por ese viaje, los días previos ayunaré intensamente y haré mil ejercicio para bajarlos, simplemente tengo que tener 2 más para el Lunes, porfavor Ana.... ayúdame

I want....

Me quiero morir, jamás habia sentido tanta frustración como hoy cuando comiendo, si COMIENDO en frente de mi madre para q viera q soy una niñita sana y no tuviera motivo para hueviarme; me dijo que la idea de viajar para mi cumpleaños es improbable...
Ay Dios!
solo desaparecí del lugar, keria vomitar el pecado que habia cometido, queria llorar, queria cortarme, queria sangrar, sangrar por litros, morir, morir completamente en mente cuerpo y alma, dejar toda esta farsa que me estaba matando
He sacrificado tanto, he vivo el más hondo dolor tratando así de acumular buenos momentos para que estos se desataran en ese maravilloso viaje, y todo se vió destruido
Era como si todo lo hecho no sirviera nada, era como estar muerta realmente sin estarlo, ni siquiera pude vomitar porque habían visitas en la casa, me siento pésimo.
Gracias Devo por que sea escucharme y hacerme sentir mejor, todavía kedan dos semanas de esperanza (L)
Y JUSTO EL DÍA QUE COMO!
si eso de comer es realmente una tragedia!!!!!
siempre que lo hago y con la mejor intenciòn del mundo TODO SE ARRUINA!

Ayunaré y me ejercitaré con más fuerzas!
leeré y me alejaré de todas esas otras tentaciones de mierda que pudieran entorpecer mi meta


Quiero un montón de pastillas y morir hasta tres semanas más...
Quiero... desaparecer, porfavor, lo suplico